La nutriologa & mi triste diagnostico

 Gorda forever, ese es mi diagnostico, no exagero, les explicare, resulta que mi cuerpo esta en su minimo porcentaje de grasa, mi peso minimo es 53,1. y peso 54kg (creoquealucineconlos52) eso explica porque las miles de dietas y mis interminables horas de ejercicio no hacen efecto, de perder mas peso perderia musculo, y perdiendo musculo ya no podre entrenar mas y mi carrera de deportista de elite se fue a la mierda, no se que hacer, seguir sin comer y tirar a la mierda todo mi esfuerzo para llegar a ser la deportista que hoy soy, sabiendo todo lo que sufri por llegar a donde estoy & lograr hacer lo que yo hago, osea levanto a chicas de mi peso o mas casi sin esfuerzo! ... o la otra opcion es comer, seguir ejercictandome sacar mas musculo seguir progresando como cheerleader como lo eh hecho hasta ahora, aunque eso implique ganar peso debido al musculo que eh estado ganando al entrenar tan duro, aunque tenga esta panza horrible con celulitis.
 No se que hacer, quiero mas que nada en el mundo ser completamente delgada, sin complejos, contenta feliz, pero tambien quiero ser la mejor cheerleader de mi nivel, y es por eso que llegue a este mundo es por eso que me obsesione con el peso, todo para poder ser liviana como una pluma SER FLYER (L) ...  no lo logre aun estoy a punto, debo saber si sacrificar lo que tengo por algo que podria tener, o quedarme con lo que tengo y seguir llorando por lo que podria tener, Ayuda princesas :(

 No quiero comer, pero no quiero ser de nuevo un GOMERO. de que me sirven las dietas no tengo mas grasa que perder, de que me sirve no comer! para sentirme feliz un dia o dos? en los que creo a ver bajado pero no? ... saben, seguire ejercitandome, comiendo bien ( aunque me cueste demasiado y aveces no pueda y quiera devolver) vere que onda, si bajo ok seguiré, pero si no, juro jamas poner alimento en mi boca hasta ser quien yo quiero por lo que eh luchado tanto.

termino la entrada diciendo nuevamente, aunque el año recién empieza, quizás el otro año sera, quizás el otro año podre volar :'(

la loca chascona de atras soy yo el sabado xD

mido 1.60 por las dudas.

52Kg ayunar me hace feliz c:

 Hoy como se esta haciendo costumbre no fui a clases, todo el dia en casa, acostadita con mucho frio, tomando cafesito y con bolsita de agua caliente para los pies, que mejor? ahora me siento feliz, porque me suenan las tripas, no tengo hambre, y porque no se, creo que porque quizas mmm no se PESO 52KG! jajajajajaja ay si estoy feliz, bueno mi pesa siempre marca disparates pero siempre disparates altos cuando pesaba 53 me marcaba 56 xd entonces si ahora me marca 52, sera que peso realmente 49kg!! jejeje eso seria muy bacan (L) mañana iré a la nutricionista si es que esta para ver que onda. Mañana ire al liceo para no faltar nunca mas, no quiero comer porque me siento poderosa no comiendo,  ay si hoy me amo, aunque en la mañana estaba triste y desperté llorando (ni idea porque, me sentí tonta) estoy feliz! ayunare por siempre para siempre sentirme bien, quiero que sea pronto mañana, quiero ver a mis amigas c: ... ahora, otro tema, me ira a buscar un chico que cuando conoci era lindisisisisissiimo me fui conversando con el ese dia y wow es hermoso, ahora hablabamos por facebook, todo bien, coqueteando y todo, ahora ultimo lo etiquetaron en una foto y esta horrible horriblemente feo! no parece el! tiene el pelo negro parece chino y gordo :O definitivamente no es el mijito rico que yo conoci,  mañana ira a buscarme al liceo, como sea, si va saldré un rato con el, si esta feo, dire que tengo que irme temprano como a las 2.30 y si esta lindo, tambien xD  ojala ojala ojala este igual que en enero cuando lo conocí OOOOHH por favor si era taaan guapipipipipipipisisisisisisisimo ... fin del tema xD

 ahora me voy a sus blogs a leer y comentar (L) les dejo unas fotos de como estaré yo en unos meses hehehehe..

                                             

Chaiiii (L)

no soy bonita.

 me doy rabia, lo único que eh hecho todo este mes es llorarle a mi mama contarle mi drama, es evidente que mi autoestima esta por los suelos, y adivinen, me enferme de nuevo, esta vez del estomago como nunca, vomito a morir bilis y cuanta asquerosidad, no eh asistido al liceo porque no quiero salir de mi casa, estoy demasiado deprimida y con ganas de nada, no quiero estudiar mas, no quiero levantarme mas de la cama, mi peso creo que esta en 54kg, quizás menos porque como eh estado mal del estomago no eh comido nada,  espero pronto adelgazar quizás así me vuelva la energía y la confianza en mi misma.

invisible.

 eso es lo que soy. completamente invisible. antes yo solia ser alguien relativamente popular que simpatisaba a todo el mundo y todo lo que yo hacia valia mucho, siempre preguntaban mi opinion y me elegian como cabesilla en eventos y cosas, ahora soy nadie, mi curso me odia, ando a la sombra de la directiva del curso antes yo era presidenta y guaba todo, ahora en este curso nuevo soy delegada y mi voz no vale nada, el curso el horrible valen callampa organizandolo pero realmente evito opinar con mi experiencia y exitosos eventos, porque mi voz es motivo de burlas y abucheo, ahora se viene el anoiversario del liceo, salio reina de alianza completa una niña de mi curso que me gano por al menos 6 votos, cuando yo dije que queria ser reina osea cuando una amiga dijo LAA FLOO  todas gritaron al unisono NOOOOOO... seguido de muchas risas de todo el mundo, me siento muy mal, me siento mal, estos dias no eh hecho mas que llorar, cada vez me hundo mas, ahora mismo lloro, el porque es como siempre el cheerleading y mi desastroso desempeño en esta actividad, mi horrible cuerpo, mi horrible cara, la puta comida, mi puto peso, mis horribles notas soy un fiasco en los estudios cada vez voy peor (yo solia tener excelentes notas) ... en mi pobre esfuerzo por surgir y salir adelante, estuve tres días a ejercicio extremo al punto de no poder ponerme en pie, al punto de vomitar y marearme, todo colapso el martes fui a hacer ejercicio a la playa me las di de gimnasta para que me valoren en algo en cheer, elongue hice saltos de cheer intente hacer gimnasia y cuanta cosa, mi agotamiento fisico era evidente me dolia cada musculo de mi cuerpo, estaba mareada pero seguia y seguia, al dia siguente no podia ni caminar la espalda me dolia mucho, y ahora llevo 3 dias haciendo nada, de nuevo un desastre, me da rabia porque la mayoria de las perras cheerleaders o exitosas en algo no hacen ni la decima parte de todo lo que yo hago para  ser flaca o para ser una buena cheerleadero para tener buenas notas, juro que me exijo demasiado por surgur por ser alguien pero nada me resulta siempre quedo peor, cada vez me hundo mas. ya no quiero luchar mas, quiero descanzar, pero no puedo no me resigno a una vida siendo invisible, a mi me encanta el espectaculo, hacer reir a la gente, actiuar, bailar, animar, ser sexy, y cuanta cosa pero nada puedo ser ahora, ahora solo puedo llorar por todos mis intentos fallidos por mi gordura, por que todos me odian, porque nadie me pesca, porque soy un gomero cada vez mas . 


y esta guatona horrible y con rotura de ligamentos en la espalda soy yo en estos momentos. 

que rabiaa miz coztillazz :cccc

lo tengo un poco marcado pero no ze nota :c

me cargannnnnn feaz

azomence mazzzz porfaaa