no estoy muy bien, bueno lo estoy, pero no debería, me ah dejado mal ver tanta estupidez, de nuevo vuelven esos pensamientos de todo esta mal, estoy sola, nadie me quiere, nadie quiere que yo lo quiera porque mi nadie interior no quiere que yo quiera a nadie y nadie no quiere aparecer en mi vida a conquistar mi nadie, nadie, eso es lo que soy, nuevamente veo que mi vida es mierda, pero una mierda buena, tengo todo para ser feliz, pero tengo nada, no conozco la vida, aun no eh conocido nada, 17 años, ohhhhhhhhhh tengo 17 que mierda soy? ya dije una mierda buena, solo yo se todo, y cada vez se mas, no quiero saber mas, yo quiero vivir, 17 años, al resumir experiencias maravillosas en la vida de una simple adolescente puedo sacar dos, primer beso & primera vez... y? nada... nadie nuevamente a destruido  mi adolescencia, mas bien mi niñez, que precoz agrandada puta ebria y caliente niña era, que cerda ebria gorda cobarde desconfiada tonta y puta nadie soy, como cambia todo, como todo se reduce Y VAMOS BAJANDO, estamos en cero.
 no me afecta, o no lo hacia hasta ahora, gracias mundo normal personas normales por hacer que mi vida se volviera nula, por recordarme lo virgen que soy aunque todos crean que no lo soy, por recordarme que existe el amor y no lo conozco, gracias mama por hacerme sentir infantil. no poder hacer nada, nada nadie mi palabra favorita... porque no cambio mi nombre a nothing cartes?, o noone alone cartes luengo?.
 DESTINO! haste ver apareceeeee, me aterra seguir creciendo, me aterra seguir asi, mentiras mentiras, pierdo la cuenta, la gente pregunta, no se que decir, olvide cuantas veces eh amado.
AMOR! estoy enamorada de ti, pero que eres? donde estas? te hice algo malo? obvio que si, te ofendi, mintiendo, buscandote, creyendo que te tenia pero no y alardeando de que te conocia.
SOLEDAD! estas en mi vida o solo yo te veo? estas presente de una forma, pero invisible en otras, no estoy sola, pero estoy vacia, este vacio inmenso que algo llenara, algo que se que esta pero no se ve, no conozco, quiero conocer, soledad andate, pero dejame tu recuerdo para saber cuando vuelva a caer que estaras para verme llorar.
FLORENCIA. mas bien nadie, tu puedes, vamos! eres hermosa, inteligente, todos aman tu personalidad... bla bla bla, sabes que no es cierto? lo es si, pero si tu no estuvieras nadie lo notaria
 Nadie donde estas ven a llenar ese vacio que lleno con tu nombre!!!

Vacaciones!

 Estoy feliz por fin vacaciones c: nada mas estudios ni levantarme temprano para ir al liceo... esto es vida :)
 el lunes me voy a Curico a la casa de mi papa, recuerdo que en mi mejor momento con mia fue estando alla, era una casa enoooooooorme de 3 baños vomite en los 3 cada dia :) fue genial pues estaba sola todo el dia con mi hermana y ella estaba siempre en el computador.
 ahora vive en una casa pequeña pero hermosa en una villa donde podre salir a correr todo el dia si quiero, mi problema es que mi mama ira conmigo :c la idea de ir me parecia maravillosa por el hecho de estar sola y poder atracarme y hacer ejercicio todo el dia, pero estando con ella pues me limita me siento culpable. en fin , cuento los dias para irme sé que sera genial, estoy tomando en consideracion la idea de irme a vivir con el tendria todas las fascilidades con ana y mia, podria empezar de nuevo, amigos nuevos, colegio nuevo, vida nueva, con todas las comodidades y lujos una buena casa nueva (no toda destruida y llena de ratas como en la que vivo) en una villa de en sueño con gente de clase, viviendo a un paso del centro, teniendo buena ropa, ya no mas tener que medigar por comprarme mis cosas  ni estar poco menos que con ataque a fin de mes cuando no tenemos niun peso en la casa. quiero que llegue el lunes *-*

u.u

 Estoy muy deprimida,  estresada a morir con las clases, los trabajos & las guías de estudio interminables, estoy fracasando en todo creo que voy a repetir :( no quiero ir a clases, no quiero salir de la cama, no lo hice hoy, no lo haré mañana

 Problemas con mi mama que me deja sola todo el día, hoy lo hizo, no me gusta estar sola, estando sola muchas cosas vuelan por mi cabeza, quiero cortarme las ganas son inmensas, quiero pegarme un atracón vomitar y luego darme otro y así, pero para mi desgracia el baño sigue malo. hasta ahora llorar a sido lo único que eh podido hacer. 

 Se que mi blog se esta volviendo una lata de penurias y lo que menos necesitan es deprimirse, pero necesito desahogarme mi diario de vida no me aconseja, mi diario de vida no me dará una palabra de aliento ni menos me podrá aconsejar, mi blog si lo hace. 

hoy empezaba con la psicóloga pero no fui. 

amigas me siento sola. estoy sola.

pd. cambie el estilo del blog ;) el otro me deprimía mas. 

Horrible

   Mi plan "hace las cosas bien" fue un asco, vivi de atracones este mes.
   Entre tanta cosa y drama con la comida me puse a recordar aquellos taldos que me dieron cuando estaba en mi punto maximo.
  En especial esa vez que saque toda la comida, la escondi en una esquina de el suelo y la tape con unas toallas, luego corri mientras me quitaba la ropa y cuando estube completamente desnuda me subi a la bascula, grite como una hora llorando me tire al suelo hice un escandalo.
  En ese entonces estaba muy triste, pero estaba delgada, que bien se sentia, bueno no en ese momento pero en ESTE momento lo unico que quiero el volver a estar ahi para volver a estar delgadisima. Tengo miedo, siento ganas de llorar, me siento asquerosa, siento que pronto estare mas cerda que nunca.

 Empiezo a dudar que la del espejo sea yo.

AAAAAAA

 Hola a todas, saben, despues de mi triste diagnostico, me dedique a comer, si a comer, no hice mas ejercicio, le agarre amor a la comida de nuevo, y no subi ni un gramo, bueno, una vez una ex princesa dijo si esto realmente resultara no ubieran llegado a su peso soñado hace meses? eh pensado en eso y dije, ok Florencia hace las cosas bien c: probsre una semana. y bueno aqui mi plan.
 Este plan consiste de ejercicio y dieta.

Dieta: Esta regida de acuerdo a la  Calculadora de calorias, se pone tu edad, peso, altura y cuanto quieres perder y el tiempo que lo quieres, solo acepta cosas posibles, si pones 4 kilos en una semana te sale en rojo como mil calorías es como un error! xD  yo haré 3kg en un mes. la primera semana debo consumir 814cal. comienzo mañana.

Ejercicio: mi ejercicio es maravilloso, hoy lo hice quede muerta hasta ahogada y muuuy exausta D:  me lo recomendaron unos amigos deportistas c: obvio hare ejercicio focalizado despues de esto.

Minutos	Actividad
0:00	Calienta, camina a un ritmo moderado
2:00	Sprint, corre tan rápido como puedas
2:15	Camina a un ritmo moderado
2:45	Sprint
3:00	Camina
3:30	Alterna intervalos de 15 segundos de sprint y 30 segundos de caminatas por 6 veces más
8:00	Fin

y bueno, empezare a tomar desayuno :( porque ya mucha gente me dice que no hacerlo engorda y ya me lo comprobo un medico de la Tv.

vere que tal c:

mi intake de mañana.
Desayuno. Yogur 114cal.
Liceo, Barrita de cereal. 78cal.
Almuerzo: una taza de arroz 335cal
merienda: una manzanita :D 56cal.
por ultimo: Pan con Miel (L) cafe.


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MIERRRRDAA MIENTRAS ESCRIBIAA UNA CHICA ANA ME RESPONDIO UN MENSAJEEE,,, LA VAN A HOISPITALIZARRRRRRRRRRRR ELLA ES TAN HERMOSAA Y PERFECTA ELLA SI LO LOGROO PORQUE YO NOOOO PUTAS MIERDAAA NO SE QUE HAAACEE QUIERO VOLVER CON ANA Y MIAAAAAAAA QUIERO SER HERMOSA POR LA MIERRRRDAAA ME DA PENA LS CHICA PERO LA ENVIDIOOOOOOOOOOO QUISIERA YO SER ELLAAAAAAAAAAA ELLA NO QUIERE ESTO ELLA QUIEREE ESTAR BUEN YO QUIERO SER ELLA DIOOOS ANA DEJALAA A ELLAAA  Y VENTEE CONMIGOO YO SI TE QUIERO :'(

La nutriologa & mi triste diagnostico

 Gorda forever, ese es mi diagnostico, no exagero, les explicare, resulta que mi cuerpo esta en su minimo porcentaje de grasa, mi peso minimo es 53,1. y peso 54kg (creoquealucineconlos52) eso explica porque las miles de dietas y mis interminables horas de ejercicio no hacen efecto, de perder mas peso perderia musculo, y perdiendo musculo ya no podre entrenar mas y mi carrera de deportista de elite se fue a la mierda, no se que hacer, seguir sin comer y tirar a la mierda todo mi esfuerzo para llegar a ser la deportista que hoy soy, sabiendo todo lo que sufri por llegar a donde estoy & lograr hacer lo que yo hago, osea levanto a chicas de mi peso o mas casi sin esfuerzo! ... o la otra opcion es comer, seguir ejercictandome sacar mas musculo seguir progresando como cheerleader como lo eh hecho hasta ahora, aunque eso implique ganar peso debido al musculo que eh estado ganando al entrenar tan duro, aunque tenga esta panza horrible con celulitis.
 No se que hacer, quiero mas que nada en el mundo ser completamente delgada, sin complejos, contenta feliz, pero tambien quiero ser la mejor cheerleader de mi nivel, y es por eso que llegue a este mundo es por eso que me obsesione con el peso, todo para poder ser liviana como una pluma SER FLYER (L) ...  no lo logre aun estoy a punto, debo saber si sacrificar lo que tengo por algo que podria tener, o quedarme con lo que tengo y seguir llorando por lo que podria tener, Ayuda princesas :(

 No quiero comer, pero no quiero ser de nuevo un GOMERO. de que me sirven las dietas no tengo mas grasa que perder, de que me sirve no comer! para sentirme feliz un dia o dos? en los que creo a ver bajado pero no? ... saben, seguire ejercitandome, comiendo bien ( aunque me cueste demasiado y aveces no pueda y quiera devolver) vere que onda, si bajo ok seguiré, pero si no, juro jamas poner alimento en mi boca hasta ser quien yo quiero por lo que eh luchado tanto.

termino la entrada diciendo nuevamente, aunque el año recién empieza, quizás el otro año sera, quizás el otro año podre volar :'(

la loca chascona de atras soy yo el sabado xD

mido 1.60 por las dudas.

52Kg ayunar me hace feliz c:

 Hoy como se esta haciendo costumbre no fui a clases, todo el dia en casa, acostadita con mucho frio, tomando cafesito y con bolsita de agua caliente para los pies, que mejor? ahora me siento feliz, porque me suenan las tripas, no tengo hambre, y porque no se, creo que porque quizas mmm no se PESO 52KG! jajajajajaja ay si estoy feliz, bueno mi pesa siempre marca disparates pero siempre disparates altos cuando pesaba 53 me marcaba 56 xd entonces si ahora me marca 52, sera que peso realmente 49kg!! jejeje eso seria muy bacan (L) mañana iré a la nutricionista si es que esta para ver que onda. Mañana ire al liceo para no faltar nunca mas, no quiero comer porque me siento poderosa no comiendo,  ay si hoy me amo, aunque en la mañana estaba triste y desperté llorando (ni idea porque, me sentí tonta) estoy feliz! ayunare por siempre para siempre sentirme bien, quiero que sea pronto mañana, quiero ver a mis amigas c: ... ahora, otro tema, me ira a buscar un chico que cuando conoci era lindisisisisissiimo me fui conversando con el ese dia y wow es hermoso, ahora hablabamos por facebook, todo bien, coqueteando y todo, ahora ultimo lo etiquetaron en una foto y esta horrible horriblemente feo! no parece el! tiene el pelo negro parece chino y gordo :O definitivamente no es el mijito rico que yo conoci,  mañana ira a buscarme al liceo, como sea, si va saldré un rato con el, si esta feo, dire que tengo que irme temprano como a las 2.30 y si esta lindo, tambien xD  ojala ojala ojala este igual que en enero cuando lo conocí OOOOHH por favor si era taaan guapipipipipipipisisisisisisisimo ... fin del tema xD

 ahora me voy a sus blogs a leer y comentar (L) les dejo unas fotos de como estaré yo en unos meses hehehehe..

                                             

Chaiiii (L)

no soy bonita.

 me doy rabia, lo único que eh hecho todo este mes es llorarle a mi mama contarle mi drama, es evidente que mi autoestima esta por los suelos, y adivinen, me enferme de nuevo, esta vez del estomago como nunca, vomito a morir bilis y cuanta asquerosidad, no eh asistido al liceo porque no quiero salir de mi casa, estoy demasiado deprimida y con ganas de nada, no quiero estudiar mas, no quiero levantarme mas de la cama, mi peso creo que esta en 54kg, quizás menos porque como eh estado mal del estomago no eh comido nada,  espero pronto adelgazar quizás así me vuelva la energía y la confianza en mi misma.

invisible.

 eso es lo que soy. completamente invisible. antes yo solia ser alguien relativamente popular que simpatisaba a todo el mundo y todo lo que yo hacia valia mucho, siempre preguntaban mi opinion y me elegian como cabesilla en eventos y cosas, ahora soy nadie, mi curso me odia, ando a la sombra de la directiva del curso antes yo era presidenta y guaba todo, ahora en este curso nuevo soy delegada y mi voz no vale nada, el curso el horrible valen callampa organizandolo pero realmente evito opinar con mi experiencia y exitosos eventos, porque mi voz es motivo de burlas y abucheo, ahora se viene el anoiversario del liceo, salio reina de alianza completa una niña de mi curso que me gano por al menos 6 votos, cuando yo dije que queria ser reina osea cuando una amiga dijo LAA FLOO  todas gritaron al unisono NOOOOOO... seguido de muchas risas de todo el mundo, me siento muy mal, me siento mal, estos dias no eh hecho mas que llorar, cada vez me hundo mas, ahora mismo lloro, el porque es como siempre el cheerleading y mi desastroso desempeño en esta actividad, mi horrible cuerpo, mi horrible cara, la puta comida, mi puto peso, mis horribles notas soy un fiasco en los estudios cada vez voy peor (yo solia tener excelentes notas) ... en mi pobre esfuerzo por surgir y salir adelante, estuve tres días a ejercicio extremo al punto de no poder ponerme en pie, al punto de vomitar y marearme, todo colapso el martes fui a hacer ejercicio a la playa me las di de gimnasta para que me valoren en algo en cheer, elongue hice saltos de cheer intente hacer gimnasia y cuanta cosa, mi agotamiento fisico era evidente me dolia cada musculo de mi cuerpo, estaba mareada pero seguia y seguia, al dia siguente no podia ni caminar la espalda me dolia mucho, y ahora llevo 3 dias haciendo nada, de nuevo un desastre, me da rabia porque la mayoria de las perras cheerleaders o exitosas en algo no hacen ni la decima parte de todo lo que yo hago para  ser flaca o para ser una buena cheerleadero para tener buenas notas, juro que me exijo demasiado por surgur por ser alguien pero nada me resulta siempre quedo peor, cada vez me hundo mas. ya no quiero luchar mas, quiero descanzar, pero no puedo no me resigno a una vida siendo invisible, a mi me encanta el espectaculo, hacer reir a la gente, actiuar, bailar, animar, ser sexy, y cuanta cosa pero nada puedo ser ahora, ahora solo puedo llorar por todos mis intentos fallidos por mi gordura, por que todos me odian, porque nadie me pesca, porque soy un gomero cada vez mas . 


y esta guatona horrible y con rotura de ligamentos en la espalda soy yo en estos momentos. 

que rabiaa miz coztillazz :cccc

lo tengo un poco marcado pero no ze nota :c

me cargannnnnn feaz

azomence mazzzz porfaaa

no hay numeros menos, pero...

se que eh bajado, el porque es simple, supuestamente eh seguido la dieta de la nutriologa, en realidad eh sobrevivido de 500 cal y mia :) ... ya dos personas me dicen "flo estay super flaca" y yo como "enserio? va que raro" xD en lunes me pese, y marque otra vez 54,3kg (recuerden que subi un kilo en mi semana de descontrol) pero para mi suerte cuando me iba a poner a llorar en frente de la nutricionista me dice, andas en dias de tu periodo y yo dije si mañana deberia ya ser el dia 1, y me dice entonces si perdiste peso, pero esta camuflado, de seguro medio a 1kg... y entonces aqui estoy muriendome de dolor de utero, muy hinchada, cruzando los dedos para que el lunes la bascula marque muchos kg menos :$ no me gustan estos dias me pongo cambiante de humor, hoy llore porque me senti fea inutil gorda .-. el porque es porque una compañera de curso bailo para todo el liceo y ella es excelente, luego otra toco el piano de maravillas, y me senti mal porque yo no hago nada no tengo ningun talento nada hago bien, soy como digo siempre, un GOMERO, un arbol que no hace nada, o un APÉNDICE, un órgano de mierda que no cumple función útil.

Quisiera ser alguien, ser buena en algo, pensando bien, por eso estoy aquí, porque quiero ser buena en algo, en Cheerleading, pero como ya saben soy un desastre, al menos nadie jamas me diria, ohhh eres secaa que geniaaaaaaaaal lo que haces!...

se que a ustedes igual les gustaria ser buenas en algo y que todos te feliciten por eso, oh quizás ya lo son, o quizás son del montón conforme que felicita a las que hacen algo bien, como todas mis compañeras que hoy felicitaban a las perrrraas mientras yo toda triste miraba de un rincón su minuto de fama y gloria,

de que grupo son? ... lo que es yo, soy la envidiosa que dice no es tan buena o simplemente no opina.

el lado positivo

 ... no, no hay lado positivo en mi situación.. y en la tuya?...
 Bueno veo que todas estamos en lo mismo, ser flacas, pero cada una tiene una motivación diferente, quizás la mía es algo difícil para mi, para otra puede ser fácil y viceversa, creo que lo importante es llegar a esa meta de ser flaquitas para que esa motivación pase a ser un sueño realizado en vez de un dolor de cabeza como lo es en estos días, yo quisiera que este día de hoy, en el que casi no toque comida y me limpie varias veces, ya se hubiera repetido 3 meses, pero asi no es la cosa, este dia difícil tendré que hacerlo mañana y pasado y asi hasta los tres meses, quisiera hacer un día de ayuno luego invernar o algo y despertar ya en unos meses con kilos menos, a ti no?  jejejeje eso seria genial no crees?... 

 Am... en unas horas un nuevo dia, espero no ponerme histérica como hace un rato :$ (ver entrada anterior).
 no se que tiene que ver, pero espero lo mismo de ustedes xD ... cariños. 

abdomen genial, ultra marcado (L)

pongo todo de mi parte.

 pero cada vez creo mi sueño capas de cumplira, soy gorda, perdi mi elongacion, era lo unico que tenia, ahora estaba entrenando de lfyer, nada me salio yo con años de cheer con campeonatos en el cuerpo, no me sale nada, y las nuevas una subida y ya lo hacen......

por quee dioos es asi conmigoo que tienen ellas que no tentgo yooooooooo estoy segura que nadiemas ama y decea esto comoo yoo  maldito destino maldita yoooooooooooooooooooo voy horribleeeeeeee...

porqueeeee estoy tan tristeeeeeeeeee... porque es todo tan injusto, es l oque mas quiero en esta vida...

quueroooooooo volaaaaar como ellas !!!!!!!!!  lo nececito :c  quiero volar! 

 quiero ser perfecta, :c quiero demostrarle a todos los que rieron al verme caer, quiero demostrarle a aquel entrenador que me dejo al final evcondida que si puedo, quiero 

demostrarle a todos que vean que esta mierda de cheerleader que nada le resulta si pudo y 

digan houuuuuuu es excelenteee la admiro

 no quiero que rian, y que cuando mi nombre suene todos digan ya no digan como hoy , no no, cone lla no no quiero

 entrenar con ella

quuero que digan siiii... con la florr. yeah yeah ella es seca :D 

:ccccccccccccccccccccccccccccc

sueña florencia suena... mierda gorda inutil asquerosa inservible invisible

mi control, se descontroló.

 Ayer tenia todas las ganas de  tenerlo todo bajo control, y no llorar, ni caer, etc, etc, pero que paso? exactamente lo que una princesa me dijo en un comentario. aquí la parte principal. "yo siempre digo eso de no estar triste y cosas pero ni yo me lo creo y siempre ando depresiva y a veces me subo el animo haciendo y pensando lo q tu dices pero me dura solo un ratote " 

 y eso paso, todo bien, llego matemáticas en el liceo, no entendía nada porque falte a una clase, mi amiga me des concentraba, todos hablaban, no escuche a la profe, me frustre no hice nada mas y comí comi y comi, luego vomite vomite, luego comí de nuevo y vomite de nuevo y fue todo lo que hice en el día, cuando llegue a mi casa me sentí mal porque no quería vomitar, quería controlarme, pero entonces me entere que por faltar un día a clases no me entere de que mañana tengo prueba de filosofía en la cual pasaron mucha materia, un trabajo en Historia, y cuanta cosa, quede atrasada, también me toca matemática y no se nada, y fisica donde tampoco se, me puse a llorar porque me siento burra inútil yo quiero ser doctora y como voy no me alcanzara ni para viejo de farmacia, llore llore me puse a comer, comí comí, vomite vomite vomite, llore mas y aqui estoy resignada a mañana seguir como burra sin entender, con la esperanza de volver a enchufarme en las claces y avanzar, es increhible todo lo que me afectan mis estudios, y claro como siempre el escape es mia 

me encanta ana & mia :)

 Cuando recupero el control como ahora me siento realmente feliz linda y cómoda, esto siempre lo logro cuando tengo buenos logros (sonó raro) y se va cuando fracaso en algo, me eh dado cuenta que los buenos logros los consigo con mi esfuerzo, y zi no me esfuerzo, claro, fracaso, asi que me comprometo a esforzarme, aunque aveces las cosas me cuesten y me estrese, tratare de no perder el control respirar y seguir intentándolo, solo asi evitare andar llorando como las locas y comiendo como chancha y que la vida no tiene sentido y que estoy gorda y bla blablabla blaaa... 

 me gustaría que todos los que lean esta entrada hicieran el mismo compromiso que acabo de hacerme, que aunque no esta poeticamente redactado y bla bla bla, dice la verdad! encuentro que es lo mas sabio que pudo  a ver pasado por mi cabeza, y eso que al igual que tu no soy filosofa ni tengo el don de la palabra. Pero tengo las ganas de superarme y sentirme en paz conmigo. 

un beso a todos, y a darle no mas :D gracias por leer, comenten!

sin saber que hacer ! ME CARGA XD

 el puto cheerleading me ezta matando, ya no quiero pensar maz en ezo, hace mucho que no entreno en mi equipo. me metí a otro equipo y bien pero ahora no ze estoy confundida y ag! no quiero maz drama.

 No ze como mi pezo puede variar tanto de un dia para otro, en lunez eran 56 cazi me mato, miercolez 52 dije a ya  voy bien, luego hoy 54, que onda mi cuerpo, quiero hecharle la culpa a la menztruacion. porque tengo hambre hace 1 mez me olvide lo que ez eztar zatizfecha y me olvide como era mi eztomago zin que zonara odo el tiempo azi que no me digan que eztoy engordando!

 oh talvez zi? Naaa :B y bueno, que dezagradable ze ah puezto el mundo cibernetico de ana & mia, antiguamente entrabaz y era todo lindo laz princezaz ze apollaban unaz a otraz ze daban conzejoz, contaban experienciaz compartian thinzpo zuz blogz, hablabamoz de nueztro dia, noz motivabamoz unaz a otraz, y graciaz a ezte lugar pude zentirme feliz por un tiempo y no caer.  ahora todo el horrible, que dezagradable ez entrar ahora queiro zalir corriendo. todaz engreidaz, pidez un conzejo erez wanna, dicez hola y erez wanna y te hechan y te inzultan y todoz eztan mal menoz ellaz, ellaz zon perfectaz y el rezto una mierda, completamente dezagradable. me guztaria  hechar a todaz eza mierdaz de perzonaz, al menoz a mi no me dijeron nada. pero me molezta no zentirme bien en un lugar que para mi lo era todo.

bueno un zaludo a todaz (L) perdonen la falta de otrografia, pero tengo mala la letra eze del Pc. lez dejo una linda thinzpo.

 El pazeo de fin de año fue lo mejor, bebi demaziado xD fuimoz a la dizco, mucho copete, mucha comida, puros indu .-. y meeeee excelente. Lo mejor de todo para mi fue lo que lez contare ahora, eztube con la niña que me guzta, a mi en mi ebriedad ze me ocurrio darle un bezo en frente de todoz y zuz amigaz no zabian que ella era un poco gay y menoz que eztaba conmigo, ze enojaron, llantoz bla bla bla zeparacion, pero zabez que me alegra demaziado que ze hallan enterado eztaba arta de ezconderme, y como ze peliaron ella eztubo todo el dia conmigo :) antez de ezo ella ezaba todo el dia con zu "amiga" y no me tomaba en cuenta haza que incluzo ze arrancaba de mi, pero graciaz a eza pelea eztubo conmigo, cuando fuimoz a la dizco ella no fue entoncez eztube muy poco tiempo en la dizco y me fui a laz carpaz a eztar con ella creo que eza noche jamaz la olvidare me zenti tan cercana, zenti que me queria tanto como yo a ella le quiero demaziado (L) hazta incluyo en algunoz momentoz me atrevo a decir que la amo.

Nuevo Blog.

  Ezpero no tener que cambiar maz, en mi altuguo blog "ana yo te amo. bla bla bla" tenia muchoz recuerdoz era mi diairo de vida, y tube que cerrarlo y perder todo, mi hermana mayor lo encontro, creo que no dezcubrio que zoy ana me dijo riendoce encontre tu blog ezcribizte zobre cuando te dio pezte y que no pidiaz ver a tu amor. yo cambie el tema muerta de trauma ya que eze amor ez una niña .-. y mi blog tenia mucha mucha informacion! 

 Ahora empiezo de Nuevo. Me prezento, me llamo Florencia, tengo 16, zoy ana y mia. zoy gorda xd zoy cheerleader y por ezo llegue a ezte mundo. eh zufrido baztante por el tema de querer zer alguien que no puedo por mi pezo en el cheer. oh zi 52 kiloz era demaziado para zer flyer ;)  y bueno. no quiero hablar maz. ezpero recuperar  todoz loz blogz que zeguia y que todoz loz que me zeguian vuelvan e.e y porque no? tener maz zeguirdorez y principez y princezitaz para leer y compartir. 

De a poco zeguire contando zobre mi e.e 

Hoy, hice demaziado ejercicio recién termine eztoy canzadizima. no quiero zi zaber cuantaz cal me meti al cuerpo. no eztoy hizterica porque fui muy precavida. 

Noz leemoz mañana (L) 

pd. tengo la letra "eze" mala. xd