invisible.

 eso es lo que soy. completamente invisible. antes yo solia ser alguien relativamente popular que simpatisaba a todo el mundo y todo lo que yo hacia valia mucho, siempre preguntaban mi opinion y me elegian como cabesilla en eventos y cosas, ahora soy nadie, mi curso me odia, ando a la sombra de la directiva del curso antes yo era presidenta y guaba todo, ahora en este curso nuevo soy delegada y mi voz no vale nada, el curso el horrible valen callampa organizandolo pero realmente evito opinar con mi experiencia y exitosos eventos, porque mi voz es motivo de burlas y abucheo, ahora se viene el anoiversario del liceo, salio reina de alianza completa una niña de mi curso que me gano por al menos 6 votos, cuando yo dije que queria ser reina osea cuando una amiga dijo LAA FLOO  todas gritaron al unisono NOOOOOO... seguido de muchas risas de todo el mundo, me siento muy mal, me siento mal, estos dias no eh hecho mas que llorar, cada vez me hundo mas, ahora mismo lloro, el porque es como siempre el cheerleading y mi desastroso desempeño en esta actividad, mi horrible cuerpo, mi horrible cara, la puta comida, mi puto peso, mis horribles notas soy un fiasco en los estudios cada vez voy peor (yo solia tener excelentes notas) ... en mi pobre esfuerzo por surgir y salir adelante, estuve tres días a ejercicio extremo al punto de no poder ponerme en pie, al punto de vomitar y marearme, todo colapso el martes fui a hacer ejercicio a la playa me las di de gimnasta para que me valoren en algo en cheer, elongue hice saltos de cheer intente hacer gimnasia y cuanta cosa, mi agotamiento fisico era evidente me dolia cada musculo de mi cuerpo, estaba mareada pero seguia y seguia, al dia siguente no podia ni caminar la espalda me dolia mucho, y ahora llevo 3 dias haciendo nada, de nuevo un desastre, me da rabia porque la mayoria de las perras cheerleaders o exitosas en algo no hacen ni la decima parte de todo lo que yo hago para  ser flaca o para ser una buena cheerleadero para tener buenas notas, juro que me exijo demasiado por surgur por ser alguien pero nada me resulta siempre quedo peor, cada vez me hundo mas. ya no quiero luchar mas, quiero descanzar, pero no puedo no me resigno a una vida siendo invisible, a mi me encanta el espectaculo, hacer reir a la gente, actiuar, bailar, animar, ser sexy, y cuanta cosa pero nada puedo ser ahora, ahora solo puedo llorar por todos mis intentos fallidos por mi gordura, por que todos me odian, porque nadie me pesca, porque soy un gomero cada vez mas . 


y esta guatona horrible y con rotura de ligamentos en la espalda soy yo en estos momentos. 

que rabiaa miz coztillazz :cccc

lo tengo un poco marcado pero no ze nota :c

me cargannnnnn feaz

azomence mazzzz porfaaa

no hay numeros menos, pero...

se que eh bajado, el porque es simple, supuestamente eh seguido la dieta de la nutriologa, en realidad eh sobrevivido de 500 cal y mia :) ... ya dos personas me dicen "flo estay super flaca" y yo como "enserio? va que raro" xD en lunes me pese, y marque otra vez 54,3kg (recuerden que subi un kilo en mi semana de descontrol) pero para mi suerte cuando me iba a poner a llorar en frente de la nutricionista me dice, andas en dias de tu periodo y yo dije si mañana deberia ya ser el dia 1, y me dice entonces si perdiste peso, pero esta camuflado, de seguro medio a 1kg... y entonces aqui estoy muriendome de dolor de utero, muy hinchada, cruzando los dedos para que el lunes la bascula marque muchos kg menos :$ no me gustan estos dias me pongo cambiante de humor, hoy llore porque me senti fea inutil gorda .-. el porque es porque una compañera de curso bailo para todo el liceo y ella es excelente, luego otra toco el piano de maravillas, y me senti mal porque yo no hago nada no tengo ningun talento nada hago bien, soy como digo siempre, un GOMERO, un arbol que no hace nada, o un APÉNDICE, un órgano de mierda que no cumple función útil.

Quisiera ser alguien, ser buena en algo, pensando bien, por eso estoy aquí, porque quiero ser buena en algo, en Cheerleading, pero como ya saben soy un desastre, al menos nadie jamas me diria, ohhh eres secaa que geniaaaaaaaaal lo que haces!...

se que a ustedes igual les gustaria ser buenas en algo y que todos te feliciten por eso, oh quizás ya lo son, o quizás son del montón conforme que felicita a las que hacen algo bien, como todas mis compañeras que hoy felicitaban a las perrrraas mientras yo toda triste miraba de un rincón su minuto de fama y gloria,

de que grupo son? ... lo que es yo, soy la envidiosa que dice no es tan buena o simplemente no opina.

el lado positivo

 ... no, no hay lado positivo en mi situación.. y en la tuya?...
 Bueno veo que todas estamos en lo mismo, ser flacas, pero cada una tiene una motivación diferente, quizás la mía es algo difícil para mi, para otra puede ser fácil y viceversa, creo que lo importante es llegar a esa meta de ser flaquitas para que esa motivación pase a ser un sueño realizado en vez de un dolor de cabeza como lo es en estos días, yo quisiera que este día de hoy, en el que casi no toque comida y me limpie varias veces, ya se hubiera repetido 3 meses, pero asi no es la cosa, este dia difícil tendré que hacerlo mañana y pasado y asi hasta los tres meses, quisiera hacer un día de ayuno luego invernar o algo y despertar ya en unos meses con kilos menos, a ti no?  jejejeje eso seria genial no crees?... 

 Am... en unas horas un nuevo dia, espero no ponerme histérica como hace un rato :$ (ver entrada anterior).
 no se que tiene que ver, pero espero lo mismo de ustedes xD ... cariños. 

abdomen genial, ultra marcado (L)

pongo todo de mi parte.

 pero cada vez creo mi sueño capas de cumplira, soy gorda, perdi mi elongacion, era lo unico que tenia, ahora estaba entrenando de lfyer, nada me salio yo con años de cheer con campeonatos en el cuerpo, no me sale nada, y las nuevas una subida y ya lo hacen......

por quee dioos es asi conmigoo que tienen ellas que no tentgo yooooooooo estoy segura que nadiemas ama y decea esto comoo yoo  maldito destino maldita yoooooooooooooooooooo voy horribleeeeeeee...

porqueeeee estoy tan tristeeeeeeeeee... porque es todo tan injusto, es l oque mas quiero en esta vida...

quueroooooooo volaaaaar como ellas !!!!!!!!!  lo nececito :c  quiero volar! 

 quiero ser perfecta, :c quiero demostrarle a todos los que rieron al verme caer, quiero demostrarle a aquel entrenador que me dejo al final evcondida que si puedo, quiero 

demostrarle a todos que vean que esta mierda de cheerleader que nada le resulta si pudo y 

digan houuuuuuu es excelenteee la admiro

 no quiero que rian, y que cuando mi nombre suene todos digan ya no digan como hoy , no no, cone lla no no quiero

 entrenar con ella

quuero que digan siiii... con la florr. yeah yeah ella es seca :D 

:ccccccccccccccccccccccccccccc

sueña florencia suena... mierda gorda inutil asquerosa inservible invisible

mi control, se descontroló.

 Ayer tenia todas las ganas de  tenerlo todo bajo control, y no llorar, ni caer, etc, etc, pero que paso? exactamente lo que una princesa me dijo en un comentario. aquí la parte principal. "yo siempre digo eso de no estar triste y cosas pero ni yo me lo creo y siempre ando depresiva y a veces me subo el animo haciendo y pensando lo q tu dices pero me dura solo un ratote " 

 y eso paso, todo bien, llego matemáticas en el liceo, no entendía nada porque falte a una clase, mi amiga me des concentraba, todos hablaban, no escuche a la profe, me frustre no hice nada mas y comí comi y comi, luego vomite vomite, luego comí de nuevo y vomite de nuevo y fue todo lo que hice en el día, cuando llegue a mi casa me sentí mal porque no quería vomitar, quería controlarme, pero entonces me entere que por faltar un día a clases no me entere de que mañana tengo prueba de filosofía en la cual pasaron mucha materia, un trabajo en Historia, y cuanta cosa, quede atrasada, también me toca matemática y no se nada, y fisica donde tampoco se, me puse a llorar porque me siento burra inútil yo quiero ser doctora y como voy no me alcanzara ni para viejo de farmacia, llore llore me puse a comer, comí comí, vomite vomite vomite, llore mas y aqui estoy resignada a mañana seguir como burra sin entender, con la esperanza de volver a enchufarme en las claces y avanzar, es increhible todo lo que me afectan mis estudios, y claro como siempre el escape es mia 

me encanta ana & mia :)

 Cuando recupero el control como ahora me siento realmente feliz linda y cómoda, esto siempre lo logro cuando tengo buenos logros (sonó raro) y se va cuando fracaso en algo, me eh dado cuenta que los buenos logros los consigo con mi esfuerzo, y zi no me esfuerzo, claro, fracaso, asi que me comprometo a esforzarme, aunque aveces las cosas me cuesten y me estrese, tratare de no perder el control respirar y seguir intentándolo, solo asi evitare andar llorando como las locas y comiendo como chancha y que la vida no tiene sentido y que estoy gorda y bla blablabla blaaa... 

 me gustaría que todos los que lean esta entrada hicieran el mismo compromiso que acabo de hacerme, que aunque no esta poeticamente redactado y bla bla bla, dice la verdad! encuentro que es lo mas sabio que pudo  a ver pasado por mi cabeza, y eso que al igual que tu no soy filosofa ni tengo el don de la palabra. Pero tengo las ganas de superarme y sentirme en paz conmigo. 

un beso a todos, y a darle no mas :D gracias por leer, comenten!

sin saber que hacer ! ME CARGA XD

 el puto cheerleading me ezta matando, ya no quiero pensar maz en ezo, hace mucho que no entreno en mi equipo. me metí a otro equipo y bien pero ahora no ze estoy confundida y ag! no quiero maz drama.

 No ze como mi pezo puede variar tanto de un dia para otro, en lunez eran 56 cazi me mato, miercolez 52 dije a ya  voy bien, luego hoy 54, que onda mi cuerpo, quiero hecharle la culpa a la menztruacion. porque tengo hambre hace 1 mez me olvide lo que ez eztar zatizfecha y me olvide como era mi eztomago zin que zonara odo el tiempo azi que no me digan que eztoy engordando!

 oh talvez zi? Naaa :B y bueno, que dezagradable ze ah puezto el mundo cibernetico de ana & mia, antiguamente entrabaz y era todo lindo laz princezaz ze apollaban unaz a otraz ze daban conzejoz, contaban experienciaz compartian thinzpo zuz blogz, hablabamoz de nueztro dia, noz motivabamoz unaz a otraz, y graciaz a ezte lugar pude zentirme feliz por un tiempo y no caer.  ahora todo el horrible, que dezagradable ez entrar ahora queiro zalir corriendo. todaz engreidaz, pidez un conzejo erez wanna, dicez hola y erez wanna y te hechan y te inzultan y todoz eztan mal menoz ellaz, ellaz zon perfectaz y el rezto una mierda, completamente dezagradable. me guztaria  hechar a todaz eza mierdaz de perzonaz, al menoz a mi no me dijeron nada. pero me molezta no zentirme bien en un lugar que para mi lo era todo.

bueno un zaludo a todaz (L) perdonen la falta de otrografia, pero tengo mala la letra eze del Pc. lez dejo una linda thinzpo.